Всем нам хочется иметь послушного ребенка, с которым легко ладить, приятно общаться и с воспитанием которого не возникает особых проблем. Такой ребенок прислушивается к нашим советам, разделяет нашу систему ценностей, доверяет, и даже вверяет себя нам, любит нас и принимает нашу ведущую роль и родительский авторитет. Такого ребенка легко растить и просто воспитывать, ведь он настроен на одну волну с нами и готов сотрудничать.
Однако, все перечисленное не является ни врожденными качествами каких-то определенных детей, ни плодом чрезмерных усилий или полезных воспитательных навыков родителей. Более того, ни родительская ответственность, ни любовь не дает нам гарантий, что наш ребенок будет нас уважать, прислушиваться и полностью доверять.
Прилавки книжных магазинов заставлены литературой по воспитанию детей, тысячи родителей ежеминутно задаются вопросами «что я не так делаю? Как мне найти общий язык с ребенком? Как наладить отношения?». Однако даже четкое выполнение всех правил и следование принципам не гарантирует нам послушных детей, с которыми никогда не возникает проблем.
Секрет легкого родительства кроется в отношениях между нами и нашими детьми. Когда ребенок, находится в правильных отношениях с родителями, у него возникает к ним сильная привязанность. И она-то и является ключом к легкому родительству.
Основная цель родительства вырастить человека, который будет способен принимать самостоятельные решения, сможет развить свои личностные качества и реализует свой человеческий потенциал. И все это не вопреки и не назло нам, а благодаря.
Частое заблуждение современных родителей заключается в том, что мы пытаемся выпихнуть своих детей из гнезда, требуем от них самостоятельности и ответственности за свои поступки, считая, что таким образом мы помогаем развить эти качества. На самом деле, все далеко не так просто. Гордон Ньюфелд утверждает, что благополучное развитие ребенка, происходит только в том случае, когда он чувствует себя в безопасности.
А может ли он так себя чувствовать, когда ему угрожают разлукой “будешь себя плохо вести, тебя дядя милиционер заберет”, “не хочешь слушаться, пойди посидив своей комнате”, “в школе/садике/институте/замужем тебя научат, как правильно себя вести”? Когда общение с родителями происходит урывками, когда он не чувствует себя любимым, нужным и важным?
Дети очень буквально воспринимают все наши слова. Даже тогда. когда мы шутим, они могут воспринять это всерьез и испугаться. Помню, когда мама в детстве говорила “Діти, діти, куда вас подіти?…” я настораживалась, но не обращала особого внимания, но когда один раз она договорила фразу до конца “… посаджу на лопату, викину за хату” мне стало очень страшно. Я на секунду поверила, что такое возможно, и помню до сих пор. А ведь мне на тот момент было уже около 9 лет.
Что же нужно ребенку для того, чтобы он реализовался и самостоятельно повзрослел?
1. Приглашение существовать в нашей жизни. Только чувствуя себя в безопасности ребенок может реализовать свой потенциал. А что такое безопасность? Это чувство, что тебя любят, принимают, что не нужно постоянно добиваться близости и контакта.
2. Приглашение с исследованию, которое дает ребенку пространство для развития.
К сожалению, если первое условие не соблюдается, второе не работает. Привязанность для ребенка важнее взросления, и если ему приходится все время добиваться любви и внимания родителей и других значимых для него людей, у него не останется сил и не возникнет желания взрослеть и развиваться.
Главная задача родителей – организовать зависимость ребенка от себя и поддерживать её. Звучит не очень, согласна. Как будто мы должны принудить ребенка к этому. Но на самом деле это не так. Дело в том, что само слово “зависимость” приобрело негативный оттенок, такой привкус беспомощности и злоупотребления властью. Однако, на самом деле, ‘во-первых, дети инстинктивно страются зависеть от взрослого, который о них заботится. А во-вторых, зависимость имеет две стороны.
Ребенок, зависящий от родителей, может на них положиться, ему не обязательно принимать решения, которые он пока ещё не в силах принять самостоятельно. Он избавляется от груза непосильной для него ответственности, и доверяется нам. Сейчас популярно спрашивать малыша трех лет, хочет ли он в парк или на озеро. По малейшему недовольному писку родители готовы отказаться от поездки на море. Но ребенок не может решать за всю семью, где проводить отдых, что есть и как зарабатывать деньги. Это для него слишком. Такие и многие другие вещи родители должны решать сами.
Родители же с другой стороны принимают ответственность за свое чадо на себя и находятся в позиции заботливой альфы, то есть передают ребенку конкретный посыл: не волнуйся, ты всегда можешь на нас положиться, все будет хорошо.
По мотивам серии статей “Привязанность жизненно-важная связь”, Ольги Писарик.
Продолжение будет.
Ольга Кошелева